LE MONDE MERVEILLEUX D UNE FEMME ENCEINTE #5

Bonjour les ami(es),

En ce mercredi, je voulais faire un flash back sur ma période de femme enceinte. Bien que j’ai quitté ce statut depuis à peine plus d’un mois, j’ai l’impression que ça fait une éternité. Et de cette période tellement épanouissante (bien sûr), je m’aperçois que j’ai oublié de vous parlez d’un truc assez improbable : la drague!!!!

Attention ; entendons nous bien, je ne vous parle pas de moi qui, grosse comme une baleine, aurait eu des vues sur le sexe opposé ( en dehors du père évidemment!). Non! Je vous parle du mec que tu croises dans la rue et qui te regarde comme le finaliste de Koh Lanta regarderai une côte de bœuf après une épreuve de confort!

Alors évidemment la première fois, j’ai mis ce regard sur le compte de mon dérèglement hormonal et de mon désir irrépressible d’être encore jolie et désirable aux yeux du sexe opposé. Je vous rappelle que la femme enceinte ne se voit que comme difforme et  diminuée et que chéri amour ne la voit que comme un sanctuaire qui abrite le prolongement de son égo!!! Donc, pas de panique au premier regard insistant, je zappe en me disant qu’en plus de perdre mon corps, je perds aussi l’esprit.

Mais un autre matin, où sur le chemin de l’école, en plus du regard insistant du mec, tu as le droit au clin d’œil et au tirage de langue graveleux qui va avec…. (impossible de dire si ce tirage de langue a une connotation sexuelle ou si il s’agit d’un tic de concentration du mec qui a des problèmes de motricité!)….Alors là, tu te dis qu’il est 8h du mat, que tu as dormi à peine 4 h et que probablement un autre des symptômes de cette période réjouissante est l’hallucination! Ah, ils ont bon dos les maux de la grossesse.

Une autre option me direz vous : la nana est tellement en panne de sa féminité et de son sex appeal ; qu’elle prend ses désirs pour des réalités….Que nenni, parce que je vous assure que si j’avais du délirer sur mes désirs pour les faire émerger dans le réel, j’aurai choisi une réalité plus proche de Brad Pitt que de Mister Bean quand même.

Et enfin, un matin, toujours sur le chemin de l’école ( bah oui ça a été ma seule sortie quotidienne pendant plusieurs mois donc statistiquement ça réduit les probabilités!), avec mon gros ventre et ma fille dans la main gauche, voilà pas que Mister Bean me lance un « vous êtes charmante ; on prend un verre? »

Imaginez vous mon regard (non maquillé) ahuri face à une telle proposition!!!!

D’abord, Mister Bean, je suis dans mon septième mois de grossesse, j’ai pris plus de 20 kilos, j’ai le ventre qui est proche de l’explosion, j’ai la mobilité d’une huitre et l’énergie d’une limace alors explique moi bien à quel moment dans ta tête, tu peux ne serait ce qu’envisager que mon corps puisse avoir une autre vocation que celle d’un incubateur???? Non mais sérieux quoi?

Ensuite cher Mister Bean, il est 8 h du matin, j’ai même pas eu le temps d’enfiler mes 3 biscottes sans sel et mon jus d’orange alors dans quel univers tu crois que je vais t’accompagner boire un verre….proposes moi un chocolat chaud et des croissants…Fais moi rêver!

Et puis mon gars, de toute façon je ne bois pas!!!!!

Je ne sais pas si Mister Bean est aveugle ou juste débile mais dans quel monde une nana enceinte jusqu’aux yeux, avec une enfant de 4 ans qui l’appelle maman dans sa main gauche, envoie le message : « salut, je suis disponible pour un 5 à 7 au petit matin!!! » Non mais franchement les gars? Si je suis dans cet état pour la seconde fois, c’est pas que le miracle de la nativité s’est reproduit, c’est qu’un homme m’a mise encore dans cet état. Et l’homme en question n’est pas vraiment généreux avec le sanctuaire qui porte son enfant…Cette protubérance abdominale envoie justement le message inverse Mister bean : JE SUIS INDISPONIBLE!!!!!!

Et enfin, Mister Bean ; je t’ai démasqué dès la première phrase….tu es un sombre menteur!!!! Bah oui, je suis enceinte, pas aveugle mec…et il se trouve que je me suis croisée dans un miroir ce matin…Et avec mon surpoids, ma rétention d’eau, mes cernes qui me tombent jusqu’en dessous des genoux, mon legging (sacrilège de la mode, au même titre que le chouchou ou le fluo) plein d’élasthane, mes baskets qui contiennent mes pieds gonflés, mes cheveux gras ( merci les hormones) et mon teint blafard parce que je n’ai pas eu le temps de procéder à l’application des produits d’usage pour avoir l’air de ressembler à quelque chose : alors non Mr je ne suis pas charmante!!!! Faudrait voir à pas me prendre pour une quiche!!!! Enceinte mais lucide!!!!!

Alors, je ne sais pas quelle est cette espèce d’homme qu’une femme enceinte d’un autre peut faire fantasmer. Parce que je présume qu’il ne m’invitait pas pour me proposer d’être le parrain de mes enfants…. Cela me laisse perplexe et m’interroge sur l’équilibre psychique de Mister Bean!!!! Sachez que j’ai fait quelques recherches et je suis tombée sur un forum d’hommes qui se donnent des conseils sur comment séduire une femme enceinte ( comprenez une autre femme hein? pas la sienne sinon ce serait trop « normal »)….Ce que j’y ai lu est assez flippant et me laisse croire que le monde se barre en sucette sur tous les plans! Autant vous dire qu’il y a encore du taf pour Marlène Schiappa!

Inutile de dire que Mister Bean s’est fait remballer avec ma bonne humeur d’usage….et je m’en suis allée retrouver Brad sagement endormi à la maison…..

A très vite!!!

 

Une réflexion sur “LE MONDE MERVEILLEUX D UNE FEMME ENCEINTE #5

  1. blogladyzorro dit :

    Coucou ma bombe!

    Ahahaha tu m’as fait déliré avec ton article!
    Super bien écrit! Bravo! Une réussite!
    Ecoute, moi j’ai vomi pendant 9 mois… 5 fois par jour minimum… Les odeurs étaient mon plus grand combat! Par exemple dès que je sentais l’odeur de l’huile, il fallait que je vomisse! Ca ne passait pas du tout…

    Pleins de bisous!
    Ah enfait merci beaucoup de m’avoir mise en ‘crush’!
    T’es au top merci merci merci ❤

    Sarah
    http://ladyzorro.fr

    Aimé par 1 personne

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