IKEA OU L’ENFER DU COUPLE

Coucou vous!

Actuellement, je prépare l’arrivée de Mogette ; ce qui veut dire faire le tour d’un certain nombre de magasins afin de s’assurer d’avoir tout le nécessaire à la naissance….

J’ai notamment passé mon samedi après midi dans des magasins d’ameublement dont un géant du meuble en kit et de la déco scandinave.

Moi perso, j’y allais, sereine, détendue, pour faire du repérage pour la chambre des enfants….en mode on se ballade en famille….sortie du week end! Je ne soupçonnais pas le monde impitoyable qui se cachait derrière l’univers Ikea….J’ai assisté à des scènes juste mémorables. En fait Ikea c’est l’enfer du couple!

Sur le papier, aller chez Ikea c’est un peu comme aller au parc d’attraction du meuble. Bah ouais quand même, ils sont super forts pour te vendre du rêve avec des 35 m², aménagé avec dressing, jacuzzi, sauna, hammam….Evidemment ton 35m² à toi aura déjà du mal à supporter un lit, une table basse et un fauteuil alors le dressing….tu finiras par acheter une commode au nom imprononçable, que tu mettras 5 heures à monter avec une caisse à outils complète  (alors que la notice indique 2h et un tournevis), et quand tu fermes enfin le dernier tiroir, il te reste une vis….dont tu ignores la fonction…..mais que tu gardes précieusement « on ne sait jamais! »

Donc comme toute sortie au parc d’attraction, c’est en général en famille que l’on s’y rend….Comme toute sortie au parc d’attraction, ça se prépare…c’est à dire que tu prends la mesure des espaces libres de chez toi, tu prends des photos, t’emmènes ton petit calepin, ton mètre et ton stylo…..

Tu arrives sur le parking excitée et pleine d’espoir à l’idée de projeter ta futur déco!!!!

Sauf que la passion de la déco, ça ne gagne pas tout le monde à priori et notamment pas chéri amour, qui dès le parking souffle et peste après l’affluence ( bah oui on est samedi après midi!) et les 20 minutes qu’il attend avec son clignotant derrière l’étudiante qui essaie de faire entrer son carton de 2 mètres dans le coffre de sa Twingo…..

Et puis y a les enfants qui eux aussi ne sont pas passionnés par la déco mais par contre qui sont facilement gagnés par l’excitation et ce dès le parking eux aussi!

Donc, le passage des portes automatiques du magasin se fait dans un état d’énervement déjà bien avancé….

Ensuite, c’est pas compliqué, il suffit de suivre les flèches…..encore mieux que le plan du parc d’attraction….Et là, les univers défilent…salon, salle à manger, cuisine, chambre à coucher, chambre jusqu’au balcon……et pour chaque univers la projection grandeur nature dont seuls les suédois ont le secret….avec l’agencement idéal….avec des pièces parfaitement carrées ou rectangulaires…dont chaque recoin est parfaitement optimisé….un vrai mystère scandinave….ça doit être un truc culturel!

Ce qui veut dire des enfants qui sautent dans tous les sens, s’assoient sur tous les canapés, fauteuils, veulent vivre et tester tous les univers proposés, ouvrir chaque tiroir et s’allonger dans chaque lit! Ce qui veut dire, par voies de conséquences, que les parents  ; qui sont venus faire des choix déterminants pour l’harmonie et le feng shui de leur petit nid d’amour, sortent suants et hirsutes de chaque univers à la recherche de leurs marmailles…souvent chéri amour….parce que Madame est plus occupée à comparer le design de la commode Malm, à celle de la commode Berstad…. Le taux de tolérance de chéri amour perd donc un cran à nouveau.

Et si par malheur, vous êtes le couple qui a oublié le fameux mètre….alors là c’est le drame car Madame craquera sur le plan de travail rouge laqué qui serait juste subliiiiime dans sa cuisine mais dont chéri amour est certain qu’il ne rentrera pas entre le frigo et la porte….il est trop grand ce plan de travail laqué rouge…..et puis de toute façon pas besoin d’un plan de travail laqué rouge pour faire réchauffer des plats surgelés tous les soirs….et là  la communication du couple est définitivement rompue!

Sauf qu’il reste le sous sol…..au sous sol on trouve le « libre service »….comprenez tous les trucs faussement indispensables mais tellement mignons, pas chers, colorés et surtout à porter de mains! Et les enfants touchent, prennent, cassent, voir se cachent entre les tapis sous les yeux excédés de chéri amour pendant que Madame compare avec la plus grande précision et attention le bleu azur et le bleu ciel du porte savon pour la future salle de bain. « Mais putain on utilise que du gel douche bordel! » dixit chéri amour….

Alors forcément, la fin de la visite se fait au pas de courses pour Chéri amour qui pousse le caddie et les enfants vers la sortie….tandis que Madame pestant à son tour lui court après avec le petit dernier dans les bras : « bah oui mais ton père, il fait la course aussi…pfff »

L’arrivée aux caisses se fait donc dans un état d’énervement sans nom, les enfants presque menottés au caddie, le couple au bord de la crise de nerf, le caddie rempli de tout un tas d’objet super design mais absolument inutiles : coussins, cuillère en bois de bambou, tapis en lière tressé, bougie parfumée aux senteurs improbables, mais pas très chers sauf quand le montant total s’affiche sur l’écran pour finir de faire complétement exploser l’harmonie du couple et la patience de Monsieur… ».et on a toujours pas trouvé le plan de travail! « 

Et si on croit que le bout du tunnel est proche….c’est une erreur….il faut encore retrouver la voiture sur le parking  et faire entrer les achats dans le coffre de la dite voiture….si peu qu’il y ait un ou deux cartons…..et qu’il y ait une voiture qui clignote juste derrière en attendant la place!

Je pense sérieusement qu’il faudrait établir des données statistiques sur le taux de divorce ou de séparation suite à une visite chez Ikea…

Bon personnellement, je n’ai pas ce problème, j’y suis allée avec ma sœur et une amie mais en sortant de là ce samedi, à entendre tous ces couples se déchirer discrètement au rayon des luminaires , une suggestion m’est venue pour le géant de l’ameublement suédois…

Comme au parc d’attraction, un certain nombre de consignes de sécurité, de logos signalant les risques sont indiqués avant de pénétrer dans un manège….Et bien je suggère à Monsieur Ikea de faire poser un panneau indiquant que l’entrée dans le magasin est dangereuse pour le rythme cardiaque, la paix intérieure et l’harmonie du couple!

Voilà, voilà, moi je suis ressortie avec des trucs inutiles et pas sur ma liste mais au moins avec une tension proche de la norme et encore en bons termes avec ma sœur et mon amie! Et ça, c’était pas gagné!

A très vite

 

10 réflexions sur “IKEA OU L’ENFER DU COUPLE

  1. L'Aura Zen dit :

    Effectivement vos mieux pas y aller avec chéri amour !!! Moi j’y vais souvent avec ma mere et surtout sa copine un peu folle qui au détour d’une allée pose un cache-pot sur sa tête et te suit partout en prononçant ton nom pour te mettre une honte mémorable car tous les gens te regarde avec un air « je vous plains » mais finalement tu part dans un fou rire et tu n’oublie jamais se moment de ta vie meme 10 Ans apres car cette amie est ta marraine !!! Moi j’adore IKEA !!!!!! Moment de fou rire et tu imagine très bien tous ca dans ta gegantesque maison que tu n’as pas !!

    Aimé par 1 personne

    • aureliesansdessusdessous dit :

      Ouiiii….ma sœur aurait tout à fait pu faire ce genre de chose mais je pense que parmi les couples en train de s’engueuler silencieusement , cela serait passé inaperçu!!!!! Ikea ou le bonheur de la famille bisous

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  2. Nala dit :

    Je penserai à ça dans les rayons quand on sera en mode amménagement, mais avec la patience légendaire de chéri amour et les centaines de regards noirs que je m’entraine à lui lancer quand il me proposera des tapis et autres lampes aux gouts approximatifs….je me demande : est ce finalement une bonne idée cet emmenagement ? 😂

    Aimé par 1 personne

  3. Vanou dit :

    Heu comment elle doit le prendre la soeur le « c’etait pas gagné  » de la fin?!?!
    Le pire c’est que ces fameux couples font comme si ils etaient tout seul dans leur salon! Aucune gêne !

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    • aureliesansdessusdessous dit :

      Ah voilà une vraie info la vis en trop c’est normal….sauf que c’est écrit nul part….bon je ne m’inquiéterai plus désormais. merci Christian plein de bisous

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