LE MONDE MERVEILLEUX D UNE FEMME ENCEINTE #3 L ECHOGRAPHIE

Hello à nouveau,

Je reviens avec mon article traditionnel du mercredi dans lequel on se dit tout!!!!!

Souvent, je vous parle de l’art d’être parent, d’être en couple ou d’être en famille bref je vous raconte ma vie quoi!!!! Enfin ma version de la vie que je mène avec d’autres gens….

Aujourd’hui, je reviens avec le monde merveilleux d’une femme enceinte épisode 3. Oui c’est tellement beau et épanouissant de porter la vie….oui, oui, oui et c’est lourd aussi, ça fait mal au dos, ça vous fait gonfler, ça vous rend difforme. Ca pour vous remplir ça vous remplit et pas que de bonheur c’est moi qui vous le dit!!!!

Ceci étant dit et pour me réconcilier [un peu] avec la secte des mères parfaites, il y a aussi des petits moments magiques dont notamment celui où vous rencontrez pour la première fois votre enfant!!!!!

Dans tout cet univers asptisé en blouse blanche, il y a ce délicieux moment où vous avez rendez vous avec la dame en rose!!!! La sage femme!

Bon dans un premier temps, j’aimerai bien que l’on s’attarde sur le terme lui même « sage femme »…..qu’est ce que ça fait des autres femmes???? Des hystéro délurées et complétement anarchistes??? Surtout que moi, j’en ai croisé quelques unes des « sage femmes » dans ma vie personnelle et je peux vous dire que c’était loin d’être des saintes les nanas!

Sauf que le terme de « sage femme » définit celle qui sait, qui est sachante, sur la femme et son corps….celle qui a la connaissance de la femme…sous entendu en capacité de l’accoucher….Effectivement c’est mieux puisqu’au moment crucial c’est elle qui vous hurlera de pousser!!!!! Autant qu’elle sache ce qu’elle fait!

Ensuite attardons nous sur la couleur de la blouse….rose donc….ai je besoin de m’insurger contre le caractère in tantine sexiste et mysogine de ce choix de couleur? Et pour avoir rencontrer, pour ma première grossesse, une sage femme homme, faut avoir la virilité sacrément bien accrochée pour passer sa journée dans le costume de Barbapapa.

Enfin toujours est il que la rencontre avec la sage femme sonne le glas de la première rencontre avec ce qui habite votre corps….Le bruit du petit cœur qui bat…..magique! Les premières images, les mesures, un, deux, trois bébés ou plus….bref le moment où l’on vérifie que tout est en ordre!

Ensuite autour de la 22ème semaine, soit à peu près 5 mois de grossesse, vient la seconde échographie….celle qu’on attend avec impatience puisque c’est là qu’on vous annonce le sexe de votre enfant et que vous saurez si vous avez été sage ou si vous êtes punis…encore pour certains!

Donc pour une fois, vous n’êtes pas à moitié nue sur la table d’examen, juste le ventre découvert et tendu, prêt à recevoir les ondes magiques qui vont vous faire découvrir votre enfant plus en détail! Magique….puis vient le moment du bruit mélodieux de la bouteille de lubrifiant que la sage femme vide sur votre ventre, un liquide froid et visqueux….le bruit glamour de la fin de la bouteille de shampoing pour vous faire une idée…bon on fait abstraction et on reste concentrée sur la dimension magique de l’histoire!

Ensuite la sage femme passe son petit outil roulant sur votre ventre, dans tous les sens afin de trouver où se cache votre bien aimée progéniture….et aux nombres d’allers retours, on pourrait croire que votre ventre c’est genre un peu la botte de foin dans laquelle est tombée l’aiguille….

Et le voilà enfin, l’amour….l’enfant…..le bébé….l’alien….oui parce qu’on va pas se mentir si on distingue nettement les jambes et les bras….cet enfant a une tête énoooooorme….une tête qui vous fait douter d’avoir très envie de le rencontrer….une tête qui ne va pas sur son corps….et qui le fait ressemble à l’alien….oui le même que dans le film!

La sage femme de ponctuer chaque capture d’image par un « mmm », « ok », « hein, hein »….euh oui mais encore…. »vous voyez là on a les os du nez »…… »là vous voyez il y a une oreille ». Et elle se tourne vers vous, en vous montrant un point sur l’image, avec un sourire immense ; parce que les sage femmes font parties des êtres les plus souriants du monde. Sans doute parce qu’elles sont témoins du miracle de la vie en permanence….du coup, elle est là souriante, enthousiaste limite excitée, le doigt pointé sur l’écran à attendre de vous une réaction, une émotion, un mouvement de tête, un rictus…..sauf que vous les os du nez et l’oreille en question vous ne les voyez pas!!!!! Tout ce que vous voyez c’est un alien qui est en apensanteur dans votre ventre….alors oui y a bien des points plus sombres et plus clairs mais de là à dire que c’est une oreille….Sauf que pour ne pas être la mère indigne qui effacera ce si joli sourire de cette si gentille dame en rose, vous répondez « oooooooh mais oui!!!!c’est merveilleux! » et vous faites de votre mieux pour dissimuler votre air dubitatif…..

« oh une deuxième oreille!!!! » qu’elle renchérit…..Bah oui une deuxième oreille, encore heureux qu’il a une deuxième oreille, j’ai pas commandé un enfant en kit, sinon j’aurai été chez IKEA, je veux un truc neuf, toute option alors la moindre des choses c’est bien qu’il en ai DEUX des oreilles!!!! Mais vous répondez « oh c’est génial »…

Puis vient le moment fatidique : « vous voulez savoir le sexe de l’enfant? ». Evidemment que je veux savoir le sexe de l’enfant, c’est quoi cette question….depuis le premier mois on te vend du rêve en te disant que tu pourra savoir le sexe au 5eme mois, tu as tenue péniblement jusqu’au fameux 5eme mois, alors oui tu veux savoir le sexe! Ne serait ce que pour te préparer psychologiquement aux 20 années qui vont suivre!

Sauf que je ne fais pas d’enfant coopératif et que bébé a décidé de ne pas y mettre du sien…il est timide alors il n’est pas dans le bon sens. Toutes les méthodes y passent….la voix douce et suave « allez bébé tourne toi, stp….allez bébé », les petits à-coups avec l’appareil pour tenter de le faire se tourner….jusqu’à ce que la gentille [jusque là] dame en rose, vous monte littéralement dessus….vous malaxe le ventre….appuie vigoureusement de chaque côté comme si vous étiez de la pâte à modeler….MAGIQUE!!!!!

Mais c’est votre enfant et par conséquent il est têtu donc il ne bouge pas…..et advient la phrase qui achève définitivement la magie et le glamour….mais néanmoins prononcée avec le sourire : « bon je vais être obligée de passer par voix vaginale! » Et voilà, vous vous retrouvez encore à moitié nue, ça faisait longtemps…..

Bon alors le sexe du bébé….donc « oh vous voyez là, mais oui vous voyez! vous devez être contente, c’est super! » Mais non putain, je ne vois rien, je ne suis pas sage femme moi madame, je suis mère en formation bordel! Alors non le point obscur que vous me montrez avec votre auriculaire, même en plissant les yeux et en me concentrant, je ne sais pas vous dire si c’est un clitoris ou un pénis. Et parce que si je savais distinguer le pancréas du rein madame bah je serai pas là, allongée sur votre table à la recherche de ma dignité!!!!!!!

Y a pas de doute….elles portent bien leur nom, c’est un métier d’être « sage femme » parce qu’elle, elle a su faire la différence! MAGIQUE!!!!! Merci Madame!

A très vite

 

 

 

 

2 réflexions sur “LE MONDE MERVEILLEUX D UNE FEMME ENCEINTE #3 L ECHOGRAPHIE

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